marilizama

Un corazón esperanzado, llega hasta su nido viendo todo destruido. Y las ilusiones se hacen pedazos, como simples hojas de otoño pisadas por niños.  Es cierto, es imposible pensar que desaparecer por un momento, iba a dejar todo como estaba, el tiempo transcurre friamente y el mundo da una vuelta casi sin tocarlo. 

Un amor que no se olvida, enloquece las ganas de que no sea cierto lo que está sucediendo. Y la juventud de este rostro cansado intenta disimular que ha perdido, esa tibia sensación de abrigo y esas ganas de que todo se convirtiera en algo contigo. Es cierto que quizás era necesario sólo un paso, una acercamiento y la respuesta a todos los cabos.

Un amor arrepentido, sólo piensa en todo el tiempo que ha transcurrido. Y el intento de perder con ese amor el sentido, se marchita ante la presencia de un nido ofrecido. Y las ganas de acallar el latir es sólo un estímulo, que se convierte en realidad al comprender que ya no eres mío.  

Una mirada, quizás hubiese sido, la diferencia entre hoy día estar sola o contigo... 

He estado ha segundos de decirte cuanto te quiero, y que más da si no pierdo nada. Pero no digamos que tu y yo tenemos algo porque eso es absurdo.

A diario me pregunto si tu estás dando pie a mis sueños o si mi mente es demasiado soñadora...

He querido estar a tu lado por siempre, o quizás descubrir que es lo que sientes. Pero no podría quedarme un minuto con la mirada fija a tus ojos, observando tu corazón, no sería posible

Ahora me cuestiono si tu estás dando pie a mis sueños o si mi mente es demasiado soñadora...

He tenido la intención de comprender porque es tan dificil crear desde la plenitud y porque me es tan sencillo cuando estoy herida manchar de lazos la poesia

Ahora es el momento de comprender si tu estás dando pie a mis sueños o si mi mente es demasiado soñadora...

He sentido esa mirada mil veces, más nunca me ha indicado si en realidad me ama, el resto de ti no sabe como responder a la calma

Ahora quisiera responderme si tu estás dando pie a mis sueños o si mi mente es demasiado soñadora...

Si hablamos de imposibles, yo digo es estar a tu lado, ya que hay muchas cosas que nos unen pero miles que nos separan.

Si hablamos de tiempo juntos, yo digo que eso es posible, pero problablemente no sea para conversar sobre nosotros ni de proyectarnos.

Si hablamos de cansancio, yo digo que no podría, porque a pesar del sueño que me persige en este instante con mirarte me es suficente para olvidarlo

Si hablamos de cosas concretas, yo digo que nada me queda, más que decirte que la vida probablemente nunca nos una.

Marilizama: "Pero me siento muy herida, demasiado, por que siempre busqué alguien como tú y me da rabia que la vida me lo quite así, de un día para otro. Porque es muy probable que en mucho tiempo no encuentre, a alguien con quien me sienta tan feliz y tranquila como lo estaba contigo"

Fragmentos de una amor pasado... 

Y esta noche con una copa de vino

olvidarás todo aquello que has sentido

por que para ti recordarme es un castigo

que te ha convertido en un mendigo

Preso de esa noche de locuras y vinilos

me entregaste tu capa, con la cual me diste abrigo

y te quedaste solo en el vacío

encerrado en tus angustias y en un suspiro

Buscas sin descanso ese asilo

que te permita no caer en el olvido

asi como necesitas desesperado amor mio

un abrazo, un descanso, aquel nido

Y no creas que con esto termino

y no sientas que cuelgas más que nunca de un hilo

por que al mirarte yo te pido

que esta noche no tomes esa copa de vino 

Marilizama 

Y si, te amaría no sabes cuanto, por tantas cosas, por no decir gracias en el momento justo, por creer que todo era perfecto, por tener un motivo suficiente para quererme a mi misma y no mantenerme ocupada en mis libros, en mis obligaciones. Quizás sea cierto que la vida está más destinada de lo que uno cree y que esta noche, siento el frio de esa ausencia perfecta, de esas caricias que no llegan, de esos besos intactos, que quizás nunca lo sean, o por lo menos no como yo lo imagino, no como lo sueño, no como lo quiero.

No puedo negarlo, tengo miedo, tanto que no podrías creerlo, me quede sumida en mis pensamientos, en mis estudios, en las cosas que quizás en un futuro no muy lejano me harán más grande, pero deje otras cosas de lado, deje las ganas de luchar por cosas pequeñas, deje de disfrutar la sinceridad o los abrazos, me construi de fortalezas, me hice cargo de mis propias heridas, me acogi sola, olvidando simplemente que quizás estabas ahi, me encegecí, planifique cerrar los ojos un rato,abrirlos y mirar adelante, como siempre creí, debió ser.

Puede que con esto me sienta vacía pronto, no soy quién para evaluarme, no soy nadie para sentir que esto es lo correcto, solo se que amar ya no es un compromiso, que simplemente no me compete, que es más fácil pegar al suelo los pies, que soñar cada noche con tu presencia, con tus esmeros, con una fórmula para lograr tenerte, sin jugar, creyendo en lo imposible, colgando en el closet la chapa de quiero estar sola, argumentando en cada minuto lo feliz que soy por no amarrarme, lo perfecta que me siento por no tener una razón por permanecer ahí.

Es demasiado probable que perdí la fórmula de amar, es muy obvio que esté estancada y es totalmente cierto que esto es más que yo a ratos, pero he aprendido a vivir con ello, a tener las excusas apropiadas, a mostrarme feliz, a condicionar mi vida sentada en ese parque sola, al fin y al cabo. 

Hoy me di cuenta que mi blog llevaba más de un año, no me había percatado en realidad, casi tiene año y medio. Y me puse a pensar en el objetivo que tenía la creación de mi blog: olvidar.

Es extraño pero a a la larga ayudo a sanar las heridas, pero a mantener vivo los recuerdos, en realidad quizás sin darme cuenta era eso lo que buscaba; quería dejar de amar a alguien en específico y sentía que todos esos sentimientos tenían que quedar guardados en alguna parte, pero ese lugar no debía ser en mi ser, tenía que sacarlo de mi por que de otra manera sería casi imposible algún día recuperarme de todo lo que sentía y de lo que me apenaba.

Es cierto, que en el principio de este largo camino de autosanación me encontre con muchos problemas, los cuales se veían agravados por las sensaciones que invadian mi corazón: de desamparo y de pena. Así como es verdad que en ese momento creía que nunca iba a salir de allí, que estaba estancada para siempre.

Hoy, que miro esto de otro punto de vista, creo que a regresado el brillo a los ojos y la alegría de siempre, es más creo que esto me ayudo a crecer y a mirar la vida de una forma totalmente distinta: más realista y madura, con menos miedos y llanto.

Quiero contarles que probablemente siempre quedó ahí un resquicio de esas sensaciones extrañas que invadían mi vida y que ellas solo se podrán ir cuando las sienta realmente muy lejos; creo que el momento ha llegado.

En el transcurso de las últimas horas, me he sentido extraña, creo que tengo un nudo en la garganta que no me deja hablar y por ende, a pensar a ratos. Me he dedicado todo el día a trabajar en muchas cosas para no recordar esto, pero debo asumir que ahora que estoy sola en mi pieza y que todo está en silencio, es inevitable no mirar hacía atrás y recordar todo: lo bueno y lo malo, las lagrimas, las amistades y por supuesto  la familia que me ayudó a salir de mi tristeza que por alrededor de 6 meses fue horrible y que estuvieron dispuestos a escuchar y por sobretodo de darse cuenta a tiempo.

Sólo me pregunto, si el tiempo fue demasiado para que este rumbo arduo de olvido se terminase y rapidamente sin querer me digo si, fue mucho más de lo que algún día pensé y espero que  cuando alguna vez en la vida me vuelva a enamorar de alguien las cosas sean distintas, me gustaria volver a no tener miedo a enamorarme.

La herida esta sanada y yo soy la más feliz por eso, es cierto que hace mucho tiempo que lo está, pero recién hoy me vengo a dar cuenta de ello. Por supuesto eso no significa que la vida de mi blog se termine aquí, siempre habrá un momento en el cual referirse al amor, pero esta vez desde otra perspectiva quizás. Agradezco a Dios la fuerza, sin el quizás todo hubiese sido una tiniebla, cuando le pedi que me ayudará el me escucho, el me acogió.

Saludos a Todos

María Paz Lizama 

A veces se piensa mucho en el extrañar, aunque uno no quiera es un sentimiento dificil, es tener a esa persona cerca pero a la vez tan lejos, cerca por que está en el corazón y lejos por que físicamente no se encuentra aqui a tu lado. Cuando una persona es muy "de piel" como lo soy yo, ambas cosas son muy importantes, eso no quiere decir que uno deje de querer si es que se tiene lejos a alguien, no, al contrario, pareciera que más se espera. Es como si el tiempo se acabase y las ganas de decir adios se vea tan cerca, tan palpable y la sola idea de la soledad mata las esperanzas, las ganas de seguir.

Solo quisiera decir mil veces, cuanto significa tenerte cerca, solo quiero repetir hasta el cansancio cuanto te extraño. Y si, se que esto es inevitable, que no tiene más vuelta y pareciera que el corazón se me aprieta y que la garganta tiene un nudo que no me deja entregar las palabras y los gestos necesarios para que entiendas. Por que un simple adios ya no basta, por que ya no puedo llorar. No lloro por mi promesa de ser fuerte, pero está ahi la pena. está.