marilizama

Y si, te amaría no sabes cuanto, por tantas cosas, por no decir gracias en el momento justo, por creer que todo era perfecto, por tener un motivo suficiente para quererme a mi misma y no mantenerme ocupada en mis libros, en mis obligaciones. Quizás sea cierto que la vida está más destinada de lo que uno cree y que esta noche, siento el frio de esa ausencia perfecta, de esas caricias que no llegan, de esos besos intactos, que quizás nunca lo sean, o por lo menos no como yo lo imagino, no como lo sueño, no como lo quiero.

No puedo negarlo, tengo miedo, tanto que no podrías creerlo, me quede sumida en mis pensamientos, en mis estudios, en las cosas que quizás en un futuro no muy lejano me harán más grande, pero deje otras cosas de lado, deje las ganas de luchar por cosas pequeñas, deje de disfrutar la sinceridad o los abrazos, me construi de fortalezas, me hice cargo de mis propias heridas, me acogi sola, olvidando simplemente que quizás estabas ahi, me encegecí, planifique cerrar los ojos un rato,abrirlos y mirar adelante, como siempre creí, debió ser.

Puede que con esto me sienta vacía pronto, no soy quién para evaluarme, no soy nadie para sentir que esto es lo correcto, solo se que amar ya no es un compromiso, que simplemente no me compete, que es más fácil pegar al suelo los pies, que soñar cada noche con tu presencia, con tus esmeros, con una fórmula para lograr tenerte, sin jugar, creyendo en lo imposible, colgando en el closet la chapa de quiero estar sola, argumentando en cada minuto lo feliz que soy por no amarrarme, lo perfecta que me siento por no tener una razón por permanecer ahí.

Es demasiado probable que perdí la fórmula de amar, es muy obvio que esté estancada y es totalmente cierto que esto es más que yo a ratos, pero he aprendido a vivir con ello, a tener las excusas apropiadas, a mostrarme feliz, a condicionar mi vida sentada en ese parque sola, al fin y al cabo.