marilizama

Si estas en esta vida, toma una visa y vete a viajar, quieres conocer lo que nunca nadie ha podido ver, aún lo hayan visitado miles de personas, quieres ser unico, quieres triunfar. Y la envidia a veces corroe tu mente, a ratos solo quieres gritar por ese corazón que ya no tiene voz, que sabe a donde puede ir, pero que no tiene claro cual destino tomar.

Aqui donde escribo cualquiera podría espiarme como un periodista o quizás un detective, pero debo borrar recuerdos, no puedo dejar de hacerlo.

Mucha gente sube y otra en el bus de al lado hace lo mismo, más no quiero mirar hacia adelante, tu recuerdo me distrae.

Hace casi un año ya era de mañana y no de noche como ahora. Tu ahí parado frente a mi me abrazas de improviso y parece que en este momento sintiera tu olor y el sabor de tus besos.

Me despides, te observo, dices te quiero y lanzas un beso a lo que luego agregas "gordita te extrañare vuelve pronto".

Y el motor se enciende y la mañana fría me deja tus gestos y tu sonrisa y has venido a dejarme a pesar de ser sábado... a pesar de ser las ocho de la mañana.

Y al salir de mis recuerdos el bus también parte, pero estoy sola, solo recordandote.

Estoy frente a tí, con el alma desnuda

pidiendo piedad, sintiendo morir.

Y tu te burlas de esto que siento

como si nada tuviese sentido, para no insistir.

No entiendo como puedes tener el corazón así

tan frio, tan extraño, tan de piedra.

Y juegas tu juego a cada instante

dandolo vueltas todo, matando las esperanzas.

Solo necesito no sentirme así

tan vacía, tan extraña, tan enferma.

Y es que mi enfermedad es solo una

estoy enferma de amor, tan mal.

Y en un momento, fijas los ojos a esta alma extraña

y me pides que me vaya y me insistes que te olvide.

Y esta puerta se divide, en un antes y un después

en un principio y un fin. En lo que fue real y lo que soñe...

En ese espacio entre tu piel y la mia

se encuentra un abismo imposible de superar

En ese espacio entre tu alma y la mia

se encuentran sensaciones tan distintas y ajenas

En ese espacio entre tus sentimientos y los mios

no se encuentra nada...

Estoy feliz. No sé por que, pero lo estoy y es algo como demasiado extraño, o sea digamos que no es extraño ser feliz, más bien es por que no tengo excusas para estarlo, al contrario estoy tapada de cosas que hacer, pero miro todo de manera positiva, sin chistar, para que malas caras, si todo lo que puedo desear en mi vida está a solo un paso de la decisión, hay que poner trabajo en lo que uno necesita. Como dice un libro de la Isabel Allende, "La ciudad de las bestias", si uno quiere algo en la vida, debe dejar algo a cambio (digamos que no es textual lo que dice pero eso es lo que yo entiendo quiere hacer sentir). Es genial caminar por la vida con una sonrisa, es lindo ser feliz, esta vez con los pies muy puestos en la tierra eso si.

Hoy he descubierto el serio problema de dependencia que tiene mi mente con mi corazón, llámese razón y sentimiento, el dilema se presenta por que todo lo que la razón quiere, no siempre es aceptado por el corazón, por más que uno intente convencer al corazoncito no hay caso, el siempre se comporta de forma quisquillosa y trabaja como filtro para mi vida; por el contrario la razón es un poco más ingenua, cuando el corazón habla, la mente se deja llevar, al final se siente dominada y amenzada por ese organo que le trasmite fuerza, poder, pasión. Anoche me desvele pensando en mis esfuerzos veraniegos para que mi corazón se alineara a mi pensamiento, mi razón estaba más que decidida, pero al termino de las vacaciones el corazón- que en parte ya estaba un poco convencido- no aflojó. Y aqui estoy rogando para que al corazón loco no se le ocurra una torpeza y termine arruinado todo: lo deje todo en las manos del de arriba, y prometí que aceptaría los obstáculos que me ponga mi destino. La suerte esta echada.

Corazón malo!, dejame ser feliz por favor, ahora que podría volcar mi amor hacia otro destino... deja que la razón te persuada de una vez...

"Tu no tienes la culpa de no quererme, la culpa es mía por quererte tanto"

Lo que el tiempo ha sido capaz de entregarte en este momento, es lo que necesitas en este mundo angustiante, lo sabes lo intuyes, pero tienes miedo por que otro puede romper esa felicidad: estás comenzando a creer que hay terceras personas que dominan tu existir.

Y es que detendes de todo y a veces de nada, pero sabes que está capturado por otra esencia y que tiene algunas cosas que tu nunca podrías dominar: no por este momento.

Pero no sufres más bien lo tomas como un desafío, estás consciente que lo podrías lograr, más no estás tan segura de querer intentarlo y alguien alguna vez te repetirá: si no lo intentas no sabrás nunca que habrá pasado.

En esa escala de lo que aún no sabes lo que te espera arriba, están muchas de las sensaciones que has esperado por un tiempo, están guardadas en ese pensamiento los horrores y no quieren salir más, solo escuchas el rechinar de los pájaros, solo intentas oir música del cielo, aún quieres dejar lo malo atrás.

¿Pero que tan posible puede ser cuando hay problemas en el camino que necesitan absoluta solución?, no es una cosa de un día para otro, pero más bien tu nunca has esperado, solo te has mantenido en esa distancia necesaria para subsistir.

Ahora comprendes, nunca has esperado nada, pero podrías ganar...