marilizama

Anoche antes de dormir me quede meditando, sobre todos los recuerdos que tengo de ti, de aquellos dos años que pasamos juntos, caminando como amigos por esta vida. Ambos veníamos a una aventura nueva, lejos de nuestras casas, quizás con mundos diferentes, o quizás tan parecidos. ¿Recuerdas cual fue nuestra primera conversación?, ahí en la escalera que unía el segundo y tercer piso, tu estudiabas, concentrado y yo, como siempre me gusto hablar, intenté conocerte. Agradezco que aquello haya resultado, por que gracias a ti aprendí mucho de esta vida, comprendí tantas cosas, que quizás me hubiese costado mucho tiempo entender sola.

Ayer cuando mire tus fotografías en la tarde recordé que hace un año no nos vemos, así como por tu parte gracias a las tardes de estudio recordaste lo mismo, quizás algo decía que era necesario preguntarnos como estaba el otro y saber que tan rápido estaba corriendo el tiempo.

Se que eres una de las personas que lee con regularidad mi blog y por eso comprendí que era hora de escribir algo para ti, en donde pudiese decir, lo que muchas veces uno guarda, o que debido a las múltiples obligaciones no alcanza a contar. Intentaré no ser tan subjetiva sino más bien concreta para que comprendas que no siempre vivo en una nube sino también puedo escribir con los pies puestos en la tierra, a pesar que utilizaré en algunos casos mis recuerdos.

Como poder olvidar tu voz cuando me llamabas, o tal vez cuando me despertabas cada mañana para que fuera a la universidad, la verdad es que hoy me levanto sola, pero antes quizás no hubiese podido, siempre las sábanas se me enredaban más de la cuenta, mientras tú, proponías que lo mejor para mi era acostarse antes de las doce de la noche, de manera de despertar sin problemas a las siete.

Sin duda, a ti te resultaba. Veía como cada noche, repetías el ritual y te encerrabas en tu pieza, mientras yo en ocasiones debía estudiar, la verdad es que muchas veces dormía por las tardes desaprovechando buenas horas de estudio.

Aún así, en los meses de mayor estudio, continuábamos estudiando hasta altas horas de la noche y sentía cuando te ibas a mojar la cara todas las noches para poder seguir cuando el sueño te llamaba y tu no podías, cuando la responsabilidad estaba antes que todo.

Recuerdo también el poder mágico que ejercía la palabra “papitas”, sobretodo los fines de semana, éramos clientes habituales y el olor a aceite se impregnaba en todo el piso, era imposible desmentirlo.

En las mañanas siempre utilizabas como último recurso el tirar gotas de agua a mi cara para que reviviera y no mutara más, o me mojabas con tu pelo recién lavado. También recuerdo a tu peluche la osa, que era algo muy importante para ti, y los dos peluches pequeñitos que acompañaban tu cama, tus juegos de estrategia, love hina, Inuyasha y tus traducciones para que yo los entendiera en ingles, los fondos de escritorio top que tenías, tus afiches en la pared, las explicaciones de tu materia de biología con ejemplos sencillos para que una humanista como yo pudiera entender de manera fácil, tus avatar con el dibujo que se parecía tanto a tí- segun yo-, tus arreglos en el computador, cada vez que el mío estaba al borde de la muerte tu llegabas con tus regalos ciberneticos o cuando tenía alguna pena y decías te tengo una cosa linda para tu computador para que se te pase la pena, pero María Paz no sufras más. Te cuento que gracias todas esas cosas hoy soy fanática de los computadores, de los programas de edición y todo lo que con ello tenga que ver.

Un día mi computador casi muere a causa del ventilador y al tuyo casi le paso lo mismo pero por la pantalla, también guardo en mi memoria eso de: tu computador esta muy lento hay que formatearlo, sácale todo por que el fin de semana lo haremos.

Tu amigo del cual yo decía que siempre se escuchaba de muy lejos cuando venían de la u por que hablaban muy fuerte, de las cosas chistosas que decía, de tu pieza llena de cosas Nestle, cereales, chocolates y cuantas otras cosas, recuerdo que siempre amé tu pocillo para los cereales, ese blanco con la parte de adentro verde, a todo esto, aquel viaje a Palomares, que tiempo que ha pasado, también ahora recuerdo que me tomaste una foto mechoneada la primera semana de clases.

Solo quiero decirte con todo esto, que muchos recuerdos se quedaron en el tintero, pero que me demuestra lo grande que es y será nuestra amistad, creo que el no habernos despedido significó un hasta siempre, en donde esto no tendrá un final hoy, se que tendría que pasar algo que estuviese fuera de nuestras intenciones para que perdamos el contacto y si llega a ser así, se que como periodista en un futuro te buscaré señor medico hasta dar contigo en algún lado.

Te agradezco por tantas cosas, te has perdido de muchas este año aquí en la pensión pero he intentado mantenerte al tanto de todo, casi como si estuvieras acá.

Eres un gran amigo y aprendí contigo que esas palabras solo se dicen de corazón para algunas personas, para aquellas especiales como tú, que han sabido llenar de alegría y sabiduría mi vida, de igual forma me encantaría verte pronto, ayer cuando hablamos a la distancia y recordamos tantas cosas me dio un poco de nostalgia, sería tan bueno que estuvieses acá, pero se que tu felicidad está a muchos kilometros de aqui.

Cuando llegué a Concepción nunca pensé encontrar un amigo tan sincero como tú y es un gran regalo que Dios me puso en el camino, en aquellos momentos difíciles o en los cuales se necesitaba reír para terminar con el stress.

Me quedo al igual que tu con los dulces recuerdos...

Tu amiga María Paz

Sentidos explayandose en este cuarto, que dejan pasar el recuerdo para dar inicio a un presente, construyendo bases de concreto con un solo fin, alejandose de lo que un día creyo cierto.

Se dio cuenta que no podría continuar en ese plan, en ese bello sueño que un día pasó a ser pesadilla, debido a sus descubrimientos, de sus actos de valentía, de sus investigaciones posteriores, todo indicaba un solo punto, todo llevaba a un mismo resultado.

Y ya no quería más su vida, ni sus ansias, ni menos su espiritu, y le faltó leer en ese instante lo que en su velador estaba guardado, quizás esperandola.

¿Por que no darse cuenta de los errores a tiempo?, si tan solo eso hubiese pasado, no se estaría castigando por aquello, pero necesitaba aprender, y entender lo que esta vida le tenia preparado, para que nunca más cayera por ese abismo, para nunca más sentir esa desolación en su alma.

Una voz le pidió ponerse de pie, y es esa misma que siempre lo supo todo, que sabía de sus errores pero que estaba impedida para contarlos o quizás advertirlos, era su conciencia o quizás su espíritu

¿Por que no sonreir hoy?... es la mejor medicina para el alma.

La vida es un arcoiris, pensar que creí en un momento que era un cuarto oscuro...

Significas tantas cosas que no podrías imaginar, das vuelta en este mundo, que quizás no es el paraiso pero es mi vida, que a ratos se convierte en tantas cosas.

Escucho la música, es tan tarde que no podrías saberlo, quizás en este minuto duermas creyendo en la agonía de un sueño placentero, de ese que sirve para tanto.

Mañana es un nuevo día lleno de luz, o tal vez de sombras, en el que tu y yo podamos mirarnos a la distancia, maldito el día, quizás la hora, es solo el momento, quizás esta distancia que me agota.

Te pido perdón, se que no es primera vez que lo hago, probablemente sobre el mismo tema, no puedo amarte y lo sabes, no quiero herirte haciendo creer cosas que no son, se que hace un año atrás esta historia era igual, pero te pido que me entiendas, sabes que hoy es más difícil, he sufrido, no creo, no siento, estoy vacía y nada me importa; por tu parte se que lo intentas, se que pones tu corazón para hacerme olvidar todo lo que sucedio hacia atrás, en donde tu no eras el protagonista, pero cada día que pasa me encierro más en mi vida.

Entiendo por lo que pasas, yo también he vivido lo mismo un par de veces, no siempre el amor es correspondido de la forma en que uno quiere, a eso se suma nuestra distancia física que no es un tema menor, quiero que sepas que no eres el unico con intenciones buenas hacia mi, por ende no es que te rechaze a ti, es que la soledad es mi opción de vida por ahora.

A ratos uno siente que cuando es la víctima se sufre tanto, siendo perjudicado por lo vacios, pero no sabes lo que siento yo en este momento, siendo la victimaria, en donde mi razón y mi corazón no hacen contacto, no sincronizan para nada, no son capaz de caminar al mismo paso y para el mismo lado.

No quiero complicar más todo esto, hace tantos meses que ya había cerrado este capitulo, ¿más de doce serán?, en donde cada uno caminaba distanciadose lo más posible, donde no tuvimos ningún contacto físico, tus preguntas esas que me pides que conteste de manera sincera, me complican, marcan mi existencia. Ha pasado tanto tiempo, que es mejor el olvido

Solo quiero enamorarme, de aquel que simplemente complemente mi vida, sin presiones, y quizás ese no seas tu, quizás no...

Mira hacia el cielo, está el mundo vestido de azul, por que está soleado. Da gracias por el nuevo día que se te regala, es cierto, es mucho lo que debes hacer, debes correr, para un lado y quizás para el otro, sin siquiera poder darte un pequeño descanso, pero estás viva al fin, pero estás viva.

Mira el suelo, está lleno de bloques de cemento, para que camines firme por la vida, para que tus pasos sean sin rencor, sin problemas, quizás deberás arriesgarte a no contemplar la tierra, u a olerla cuando está mojada, pero estás parada en el mundo, lo estás.

Mira hacia el frente, está ahi la razón de todo esperando, que crezcas, que avances, te está dando la oportunidad de forjar tu destino, te está entregando todo lo bueno y lo malo que existe, para que tú puedas elegir que hacer, tomando decisiones que influirán en cada momento, existes, sin necesidad de reconocerlo, existes.

Mira hacia atrás, hay momentos que se quedan en la retina, que sean buenos o malos se contruyeron por ti misma, que permaneceran por siempre, por que son inborrables, que ciñen tu existencia, a un ritmo controlado- descontrolado, que sirven para crear espacios colectivos, para diferenciarte de los demás, has vivido, aunque no lo creas, has vivido.

Mira tu corazón, comprende sus procesos, encuentra lo más lindo de ti, para darselo a los demás, o ¿por que no regalarte un espacio de tu misma esencia?, esa que te hace respirar, que hace que tus venas se completen de esa sangre bombeada, y tus venas sienten, aunque a veces quisieras detenerlas, tus venas viven.

Mira a tu razón, a la mitad fría y racional, entiende que esa parte de tu cuerpo es la que aprende, es la que te enseña, que te recuerda los procesos que no debes repetir jamás, que intenta indicarte cuando te has equivocado, que mueve tu cuerpo como un acto-reflejo. Y tu razón te habla, sabiendo que tu sientes tambíen, tu razón te hace fuerte.

Mirate hoy, mira a tu alrededor, descubre que bella vida es la que tienes, que tanto se te ha regalado, mira al frente, arriba, abajo ¿y por que no a tu lado?, puede que alguien quiera ser tu compañia, esa que solo aceptarás si pones en verdadero contacto tus recuerdos, tu corazón y tu mente... tu razón, lo que eres tú.

Claustro o claustrofobia, más bien los dos; todo a causa del estudio, todo a causa del poco tiempo que queda. El primero es por que debo encerrarme, para concentrar los sentidos para intentar retenerlo todo en el mínimo espacio de tiempo, la segunda por que tanto estar aqui me asfixia, no me deja desenvolverme en otras cosas, me prohibe moverme, me provoca, me castiga.

Han pasado varios días en que no he visto a mis padres, a mi familia, en que le he dedicado el mínimo de tiempo a todos mis amigos, o por lo menos a los que se consideren, hasta la televisión, el diario, las revistas, la radio y su música se han puesto en huelga para apoyar este proceso.

Estoy cansada, marcada por las ganas de hacer las cosas con calma, pero no puedo negar que la presión hace que trabaje mejor, que produzca, de manera fácil, rapida y sencilla; ya no se que elegir. Lo que me queda claro es que todo está realmente construido a base de mis esfuerzos, que espero se vean recompensados, que lo mejor de mi gane esta batalla.

Solo espero, solo quiero, solo deseo, solo leo, solo escucho, solo aprendo: solo estudio

Evadismo, paracaidismo

Soledad, que se refugia en la amistad

Amor, sin rencor

Cariño, es que te quiero como amigo

Distancia, agradezco las alabanzas

Espera, sin dar tregua

Cansada, o quizás malvada

Sentidos, tan fríos

Lagrimas, que no sacian

Recuerdos, que borran los sueños

Si corro lejos, tu serás quien quede perplejo

Quiero, desaparecer de este mundo de manera irreal el día de hoy: ser invisible. Siento deseos de cruzar las paredes, de entrar a todos lados sin necesidad de abrir la puerta, ni producir sonidos, quiero solo observar.

Deseo entrar a lugares imperfectos, para descubrir las mentiras que muchos han pronunciado para mi, descubrir los complot preparados para crear fantasias o derrotar a otros, pienso escuchar todo lo bueno que hablan de mi persona.

Dormir en un suelo, o dormir en un lecho en el que yo pueda escoger, asustar con mi presencia a muchos que temen a lo extraño, mirar a los ojos y que se sientan observados y que al girar la cabeza no haya nada, ni nadie.

Quiero ser el ángel que le falta a las personas de buen corazón y servir de sono pronter a muchos que estudiaron su materia y que por nervios su mente se quedó en blanca. Así como quiero poner un pie delante del cuerpo de muchos para que caigan sin saber por que,auque en cierto modo la física da las razones del porrazo.

Convertir en energía situaciones de la vida que observo a cada instante, descubrir las razones anidadas en los corazones, pero para eso no solo debo ser invisible, además debería saber leer la mente y algo más.

Siento la necesidad, de no esconderme debajo de la cama, para no ser descubierta, para no ser pillada, por que ser invisible da mucho más que eso, puede ir más allá.

Y también quiero volar... sumandole la teletransportación.... ser algo así como una superheroína... ser...

Hoy es el momento en que tengo que agradecerle a alguien, a una persona que el día de ayer se fue y que probablemente echare de menos por mucho tiempo: la lucy.

Por razones que no relataré aqui, se fue de su trabajo en la pensión, en la que yo vivo, ella ayudaba a hacer las cosas acá, pero para mi ella fue más que eso, fue una amiga.

Recuerdo que debido a mi genio yo fui la primera que alegó en contra de ella en la reunión de bienvenida de los pensionistas, sinceramente no era en todo de enojo sino que, realmente me molestó que ella pasara la aspiradora por los pasillos de la casa a las 8 de la mañana. Tengo que reconocer que desde siempre he sido buena para dormir. Así como debo decir que nunca más limpió la casa tan temprano luego de ello.

Pasado los meses, la lucy era amiga de un niño de esta pensión, del cual yo tenía cierto acercamiento, de esa forma comencé a conocerla, primero con una broma, luego con una conversación, y así, de a poco los lazos se fueron estrechando.

Un tiempo en el cual yo no estuve muy bien de ánimo, la lucía fue quién me consolaba cuando mis padres por razones de distancia no estaban cerca mio, ella me decía que tenía que ser fuerte, que todo pasaba y nada quedaba; que quizás todo sería para mejor, era su abrazo de amiga, su consejo de persona más adulta que yo, la sabiduría que debido a los años ella había adquirido.

Nunca tuve problemas con ella desde que comenzamos nuestra amistad, ello a pesar que ambas teníamos una personalidad bastante explosiva, debo decir que en muchas ocasiones ella me salvó de varios problemas.

Ayer, cuando tomó sus cosas y se fué, no aguanté el llanto, hace como cuatro meses que no lloraba, lo reprimia, por que comencé a creer que no se llora por todo, sino en los momentos realmente difíciles, en los que se amerite, y bueno, esta era la ocasión. Ella también lloró, le di las gracias por todo, por su alegría, por su amistad, por que me ayudo mucho, por su compañia, por la risa y por tantas cosas que en ese momento no fui capaz de decir, debido a mis lagrimas; el pecho se me apretó demasiado y había algo que no me dejaba hablar.

Ahora que ya no está, quiero piensar que solo esto será pasajero y que volverá pronto, pero se que no es así, solo espero que algún día nos volvamos a ver, que nunca perdamos el contacto, que el destino nos vuelva a encontrar; se que Dios le tiene preparado cosas más lindas y felices, por que los cambios siempre son para mejor, nunca perjudican a nadie a pesar que en una primera instancia nos duela y nos ponga muy tristes.

Solo lamento que ya no esté aqui, y me diga hola pacita, ¿como te fue en tu casa, como esta todo por allá?, o que venga a sentarse en mi silla del computador y de vueltas en ella, o decirle ¿lucy te ayudo a secar los platos?, ¿vamos a trotar hoy al parque ecuador?. Siempre tendré en mi corazón buenos recuerdos hacia ella y rezo para que sea feliz, muy feliz.

No se si es amor a mi misma o a que, el vivir en un encierro en el cual, hay un solo habitante, a veces produce escalofríos, más creo haber aprendido a vivir con mi soledad, reprimiendo sentimientos en un principio, acostumbrandome a las situaciones luego.

El tiempo y los años han pasado por mis venas, pero realmente luego del 2002 este ha sido el periodo más complicado que me ha tocado vivir, más bien siento que ha sido inestable, no muy fácil , sube y baja, lo cual, ha traido consecuencias de todo tipo: físicas, emocionales, intelectuales y de aprendizaje.

Si pienso un poco en lo que podría venir en un futuro, me pregunto que tanto es lo que me falta conocer, también me gustaria saber que tantos "porrazos" me faltan aún para aprender la lección, algo así como cuando los niños chicos meten los dedos al enchufe: por mucho que le digan "no lo hagas", no lo entienden hasta que sienten el dolor que les produce la electricidad en su cuerpo; ahí nunca más lo vuelven a hacer.

Dentro de las moralejas que he aprendido este año, una de las más importantes, dice relación con darme cuenta que las cosas nunca son tan tristes, es cierto -y probable- que uno se eche a morir con la más simple provocación de esa amargura, pero estoy cierta que es fácil salir adelante, que todo depende de como uno mire las cosas, de su propia motivación, así como uno tiene esperanzas de surgir en la vida, de ser más, uno tiene la entereza para entender que los problemas no son tan graves y que las tristezas pasan, mediante se crea el olvido.

Hay muchas cosas en mi vida, que me gustaría cambiar a ratos, o quizás mejorar temas de mi que quizás hoy no están muy bien -si me autoanalizo- pero son parte de esa mochila de compromisos con tu propia existencia, los objetivos firmados que te traerán regocijo y felicidad solo a tí y a nadie más, son las deudas pendientes con el propio destino.

No quiero poner en una balanza cada espacio de tiempo en el cual transito, más bien quiero vivirlo todo a mi manera, lo más apegado que se pueda a mis principios, valores, moral y ética adquirida y aprendida.

Tampoco quiero sentir que la gente transita alrededor mio, como viviendo mi vida, como intentando emular lo que hago y menos tratando de acomodarse a lo que pienso, solo quiero comprender las diferencias entre las personas y aceptarlas, siendo lo más tolerante posible.

En el fondo de mi corazón tengo muchos sueños, pero no quiero comentarlos hasta que resulten, cuando uno habla demasiado de lo que quiere y las cosas no funcionan, la gente considera que eres una persona poco creible.

Que bien me hace la inspiración y el desahogo...

mari

Creemé no te miento si te miro a los ojos así como tampoco lo hago si cambio a diario mi disfraz, ocultando mi careta y lo que tengo, lo que vivo y lo que siento.

A veces vago por esta cuidad perdida, oprimida y violenta, mirando a la gente pasar, más de alguno va apurado, más mis pasos son de metal, lentos, estructurados, en esos momentos voy en otra dimensión, pensado en cosas que no puedo relatarte, esperando no ser descubierta por ningún observador que va pan pasivo como yo.

A ratos cierro mi puerta y analizo mi vida, lo hago con temerosidad, a veces creo que todo se caerá en un minuto, pero el solo hecho de creer en mi, hace que me levante, que transforme mis pensamientos en energía, en animos. Intentando dejar siempre esa puerta abierta, para que entre algo o alguien, para no sentir la soledad.

Muchas veces la vida es decepcionante no lo creas, el mantener un estado frio y distante con el mundo ha hecho que me de cuenta de tantas cosas, algunas muy tristes y discriminatorias; en anteriores oportunidades todo lo remendaba con un simple pensamiento positivo, mirandole a lo malo su angelical postura, sintiendo que eran enredos que llenaban mi cabeza y que probablemente los dichos o hechos no eran tan terribles: no todo el mundo tenia que obrar mal.

Pero la burbuja se rompió, no me quedo más que vivir aqui en este desolador lugar, que me ha enseñado a luchar por mis cosas personales y mis metas, que ha prometido estar primero que todo y ante todo, descubriendo que mi futuro solo depende de cuanto crezca hoy.

Te cuento un secreto: no siento pena, sino satisfacción, por sacar mi venda de los ojos, por sentir que por fin estoy viendo la vida no solo de rosa sino del color que es, arrastrando mi mochila que pesa, pero me la puedo y podría llevar otra más y se que llegaría igual a mi meta, se que soy más que lo que demuestro a simple vista.

Asi como se que hay muchas cosas que remediar, que hay cambios que deben darse en este preciso instante, lo más pronto que se pueda por que de otra forma dentro de poco será imposible, pero es algo tan personal, es una espina clavada en mi pie, es una lágrima anidada en el corazón, que nunca nadie podrá comprender.

Tan solo queda sentirse plena, y caminar por la cuidad que me espera, regocijarme con las metas cumplidas y las alegrias, danzar a mi ritmo, vivir mi vida