marilizama

Te soñé y fue el mejor de mis días, simple, alegre, aún con lluvia. Tú frente a mi, yo atenta en la infinidad de tus ojos, quizás en tu sonrisa...

Te soñé y fue tal cual lo crei, tal cual como quisiese que fuera. Tú cerca de mi, yo con la respiración contenida, casi asfixiante...

Te soñé y fue ´casi realidad, casi tangible, extremadamente cierto. Tú cerrando mis ojos, yo concentrada en tus labios, en tus besos...

Te soñé y al despertar, sentí que era posible y eso me llenó el alma de vida. Tú y yo, nada más.

Cuando todo parece perder el rumbo, la ruta, el sentido y estoy a punto de caer, apareces tú alma distante, voz que se convierte en mia, conciencia y razón... ¿Cómo poder olvidarte, si cuando más te necesito llegas, como si mi corazón te llamase a gritos?.

Gracias por estar, gracias por ser tú, por ser parte de mi camino... Porque Dios te puso en mi camino.

Dos de la tarde de un día viernes, yo con mi maleta lista, tú aún no llegas. La espera es casi interminable, ya se hace tarde.

Pero no quiero irme sin verte, sin mirar tus ojos, sin fijar mi mirada en la tuya, sin acercar mis labios a ti. Todo ha sido bello en estos últimos días y no quisiera marcharme, aunque sea por pocos días, pero un nuevo cumpleaños se acerca y prometí estar con mi familia, quizás sin comprender que tú eres parte de ella.

Perdía mis esperanzas, estaba inquieta, los minutos pasaban y tú ausencia pertubaba celosamente mi tranquilidad. Sin embargo, un sonido lo cambió todo y la puerta avisó la llegada de tú cuerpo y de tu alma, de mi propia mitad. Me voy te digo bajito... y tú dices no lo hagas, espera. Me besas en los labios y prometes no dejarme ir, caminas sólo un poco y me dices ven conmigo, caminemos sólo un rato, el bus ya está perdido, pero mi vida contigo no.

Sumida en los placeres de tu belleza, me animo y te sigo, una caminata ayudará a tenerte cerca, tú mano junto a la mia es un emblema, explica las razones para tenerte, para que tú seas parte de mi vida. Al parecer me quedaré al lado tuyo, porque ha llegado la noche y ha salido la luna y aún sigo aqui, abrazándote, sonriendo... contigo mirando la luna y de reojo, tú alma... y de paso a punto de cumplir años junto a tí, tú y yo declarando este amor, sobrehumano.

Obsoleta, así es el sentimiento, de final inesperado, de recambio y de sustituto, de vida útil concluida.

Triste, así es el sentimiento, el embargo de la sonrisa, las extrañas perdidas y los olvidos, de sueños que se perdieron.

Olvidada, así es el sentimiento, dejada de lado por el resto, escondida por las sombras y los recuerdos, de aquellos que algún día existieron.

Desplazada, así es el sentimiento, piso aserruchado adicionado de malas caras, pie delante de tu cuerpo y sin miramientos, de todo lo algún dia cierto.

Paralizada, así es el sentimiento, con miedo a reinventarse, dejando que la vida pase y no despertando en el momento, de días y días de sufrimiento.

Lloré, por ti y por lo nuestro, alze mi copa imaginaria y lloré, como magdalena, como si aún sintieses algo, casi como aquel día en que te perdí. Un segundo, un recuerdo, un mensaje y estabas nuevamente en mi vida, ahí en mi memoria, en mis canciones y en los sentidos, no había forma de esconderte.

No puedo entender porque te fuiste, pero se que en ese momento sentía miedo, de perderte, de no ser perfecta, de no ser para ti y eso me hizo equivocarme. En ocasiones no fui sincera y no te dije como me sentía con tus abrazos, con tu cercanía, con tu entorno y con tu simple presencia cautivante, como te amaba, cuanto te amo. Si, lo se, erré, te fuiste.

Los años pasan y las tristezas se juntan en este corazón de lamentos, no se si lo sabes pero me hiciste daño. No puedo amar, no puedo sentir, no he podido querer a nadie como a ti. A pesar de todo el tiempo que ha pasado, muy a sabiendas que tú no eres mio, te amo, no puedo negarlo.

Quisiera reencontrarme conmigo, dejar el pasado, cerrar este ciclo amargo y a la vez tan dulce. Quisiera saber porque a pesar del tiempo, de la distancia, de mi crecimiento interior, sigues siendo la figura perfecta, el resplandor más bello, la mañana más soleada. Tan sólo quisiera, saber como lograste tanto en mi.

Esta mañana, puse nuestras canciones a todo volumen, para recordarte, para que donde quiera que estés me recuerdes, para que mis pensamientos floten miles de kilómetros hacia ti. Para que descubras en cualquier objeto mi presencia. Tú, sin quererlo, eres parte de mi espacio, de mis letras, de mis llantos, de mis cosas y mis sueños. Sin quererlo, al parecer nunca te irás de mi ser.

Cuanto te ame, cuanto te he amado, cuanto te amo...cuanto.

...Hay muchas emociones que simplemente son un estado mental
Hay muchas cosas que mirar desde el lado positivo
Hay muchas metas por las cuales luchar
Hay muchas personas que son especiales...

Sólo si tienes valor de seguir, acompañame a vivir mi vida como si fuera tuya y viceversa. Sin engaños ni recetas, sin reparos ni tormentas. No te pido nada más y tú lo sabes, sólo una decisión sincera.

Sólo si tienes valor de decirlo, relata lo sucedido en los años pasados para entenderte fácilmente y viceversa. Sin excusas ni respuestas, sin tropiezos ni sorpresas. No te pido nada más y tú lo sabes, sólo una decisión sincera.

Sólo si tienes valor para escucharlo, quédate atento a este corazón para que logres amarlo y viceversa. Sin tristezas ni certezas, sin alegos ni molestias. No te pido nada más y tú lo sabes, sólo una decisión sincera.

Sólo si tienes valor de mirarme a los ojos esta noche y viceversa, no te pido nada más y tú lo sabes, sólo una decisión sincera...

Hoy volví a escribir, no lo esperaba pero poco a poco la necesidad de hacerlo pudo más. Son las 5 de la mañana de un dos de mayo y no existe posibilidad de evadir esta tarea. No se porque pero este sábado que pasó, mi cuerpo pidió descansar todo el día: dormí la mañana completa y buena parte de la tarde.

No se si sea bueno retomar esto, puesto que en cierta forma lo que me llama a relatar cosas en este blog, muchas veces en tercera persona, es el amor y con mayor fuerza aquel que no es correspondido. Eso me altera, no quiero sentirme agobiada por lo que mi corazón espera o mejor dicho, intenta disimular. Hoy leí buena parte del libro de Simonetti que mi tía me regaló en mi último cumpleaños "Madre que estás en los cielos" y quizás, sólo quizás, leí tanto que con esa historia intenté borrar mi propia historia y lo que estaba sintiendo. A eso sumé una buena carga de películas de amor, probablemente acallando con ello, las palabras que dijiste hace una noche atrás.

Todo se inició hace varios años atrás: no se como llegaste a mi vida y supongo que tú tampoco. Cuando nos conocimos fue un momento especial, de hecho recuerdo incluso como vestía aquella primera vez que vi tu rostro. Tú, para agravar mis nervios furtivos llegaste atrasado… un tiempo después confesaste que casi fue a propósito. Aún así te esperé aquella tarde, a pesar de estar fuera de toda regla en una cita.

No se como todo se fue dando, pero un beso selló nuestro destino un par de semanas después, pero lamentablemente ese bello escenario y tal vez la vida misma dijo otra cosa y yo rompí el lazo que nos unía por el miedo y por un amor que me tenía clavado el corazón desde hace rato.

Han pasado varios días, meses, años e historias y tú, sin quererlo vuelves a aparecer en mi vida. Siento miedo, porque entras y sales de mi corazón sin saberlo, cuando quieres, como quieres, sin siquiera medir las consecuencias. Muchas cosas han pasado y ambos sabemos que en algún momento de nuestras vidas nos amamos, lamentablemente fue en distintos tiempos e instancias, sin congeniar nunca.

Sabes, a pesar de la distancia y lo que siento, sé que tengo que dar un paso al lado definitivo y tengo una rabia contenida y un amor desenfrenado que no se quiere ir por ningún motivo. Pero la realidad está frente a mis ojos y me impide acercarme más de la cuenta… tú, cansado de esperar, de esperarme, has buscado un nuevo rumbo. No te crucifico por ello, aunque lo lamento en el alma, aún estás ahí, en mi corazón a pesar del tiempo. Tú y yo lo sabemos, pero me duele que hoy la ames, cuando alguna vez esos sentimientos tuyos eran para mí.

Con esto cierro el libro, que ha tenido más capítulos que mi propia vida. Un proceso que tarde o temprano debía darse, aunque esperaba un final novelesco, una culminación de cuento de hadas.

No te juzgo, y te pido no lo hagas conmigo. Sólo quiero esta madrugada decirte que te extrañaré más allá de los abrazos: nuestras conversaciones, tu manera diferente a la mía de ver la vida, las historias y vivencias. A pesar de lo que me duele, es el momento, de decirte dulcemente, adiós.