marilizama

Debo reconocer que aquella mañana cuando te conocí, no me causaste demasiada impresión y mucho menos la segunda vez ,que se yo. No es algo físico no, nada, creo que en mi vida me hubiese fijado en ti si te viera en la calle, al pasar. Lo que ocurre es que adoro esa forma de ser que tienes, esa manera de enfrentarte al mundo: tan valiente y decidida. Adoro esa manera de hacer amistad y esa seguridad que infundes y que cuentas sin recelo. Quiero además esa responsabilidad- irresponsable, esa que hace todo pero que no se aflige por los detalles y los problemas, una forma extraña de ver la vida y creo que incluso tus años de más, esos que te sobrarían al estar conmigo.

Debo reconocer que este proceso ha sido largo, muy muy largo, porque en un principio no quería reconocer que me gustabas y cuando realmente estaba segura reapareció otra mujer en tu camino. Quizás hasta fue mi culpa por retrasarme tanto. Pero ¿Cómo no darme cuenta cuanto me interesabas? si en algunos momentos me paraba simplemente a pensar que estaba a punto de hacer una locura o de jugarmela más de la cuenta, o al menos más de lo que mi personalidad pretendía demostrar.

Debo reconocer que cuando te acercas o cuando me miras es todo extraño, algunos días podría asegurar que tu me quieres incluso más de lo que yo a ti y otras, no estoy segura si quieres ser "mi amigo" o menos que eso, o sólo un extraño. A pesar de ello, me encanta escucharte cuando dices "estaba pensando en tí" o "cuando nos veremos" o " tienes que estar tranquila":son esas palabras las que rondan mi mente, una y otra vez, extrañamente más de una vez.

Debo reconocer, que pase lo que pase, es extraño comprender que eres más de lo que creo,  has llegado a mi corazón más rápido de lo que pienso y que lees mi mente de manera más ágil de lo que espero. Debo reconocer que sin tapujos me gustas, debo reconocer que todo ha cambiado desde que te conocí más de lo que pretendía. Debo reconocer que ahora que estas solo, es el momento de jugarmela.

Y cada vez que te recuerdo, me estremece simplemente pensar que te sigo queriendo. Tal como ayer, o quizás más que hace días. Lamento que ahora, que tanto te quiero y cuanto te amo, no puedas estar aquí, conociendome nuevamente o quizás viendo como me he reinventado. No ha sido fácil, he intentado con todas mis fuerzas dejarte a un lado, pero tu indiferencia no ha sido suficiente para este pobre corazón que sólo pretende quedarse a tu lado.

Alguna vez, pensé que te había olvidado y estaba tranquila, no sentía necesidad de nada más, sólo de sentirme plena creyendo que era fuerte, dejando de llorar. Pero cuando llega la noche, la vida cambia a veces y tu recuerdo y los momentos afloran a cada minuto, se quedan en simples sueños.

Hoy que comprendo que ya no eres mío, me gustaría saber con sinceridad si alguna vez volverás. Si quizás cuando te vea nuevamente en el futuro dejaré de sentir esto que invade mi corazón más veces de lo que quiero y si habré superado todo... todo.

Por ti, gracias a ti o por tu culpa no lo sé, nunca más he vuelto a correr el riesgo por amor. Me he sentado a esperar que llegue alguien que me quiera, he esperado pacientemente que un amor distinto cambie mi vida... quizás eso nunca pasará. Tú mientras, eres feliz y tienes más amor de lo que yo quiero.

Y cada vez, en cada fotografía, en cada conversación, en cada una de tus palabras y quizás hasta en las mías, estás tú, como siempre y tal vez por siempre.

Un corazón esperanzado, llega hasta su nido viendo todo destruido. Y las ilusiones se hacen pedazos, como simples hojas de otoño pisadas por niños.  Es cierto, es imposible pensar que desaparecer por un momento, iba a dejar todo como estaba, el tiempo transcurre friamente y el mundo da una vuelta casi sin tocarlo. 

Un amor que no se olvida, enloquece las ganas de que no sea cierto lo que está sucediendo. Y la juventud de este rostro cansado intenta disimular que ha perdido, esa tibia sensación de abrigo y esas ganas de que todo se convirtiera en algo contigo. Es cierto que quizás era necesario sólo un paso, una acercamiento y la respuesta a todos los cabos.

Un amor arrepentido, sólo piensa en todo el tiempo que ha transcurrido. Y el intento de perder con ese amor el sentido, se marchita ante la presencia de un nido ofrecido. Y las ganas de acallar el latir es sólo un estímulo, que se convierte en realidad al comprender que ya no eres mío.  

Una mirada, quizás hubiese sido, la diferencia entre hoy día estar sola o contigo... 

He estado ha segundos de decirte cuanto te quiero, y que más da si no pierdo nada. Pero no digamos que tu y yo tenemos algo porque eso es absurdo.

A diario me pregunto si tu estás dando pie a mis sueños o si mi mente es demasiado soñadora...

He querido estar a tu lado por siempre, o quizás descubrir que es lo que sientes. Pero no podría quedarme un minuto con la mirada fija a tus ojos, observando tu corazón, no sería posible

Ahora me cuestiono si tu estás dando pie a mis sueños o si mi mente es demasiado soñadora...

He tenido la intención de comprender porque es tan dificil crear desde la plenitud y porque me es tan sencillo cuando estoy herida manchar de lazos la poesia

Ahora es el momento de comprender si tu estás dando pie a mis sueños o si mi mente es demasiado soñadora...

He sentido esa mirada mil veces, más nunca me ha indicado si en realidad me ama, el resto de ti no sabe como responder a la calma

Ahora quisiera responderme si tu estás dando pie a mis sueños o si mi mente es demasiado soñadora...

Si hablamos de imposibles, yo digo es estar a tu lado, ya que hay muchas cosas que nos unen pero miles que nos separan.

Si hablamos de tiempo juntos, yo digo que eso es posible, pero problablemente no sea para conversar sobre nosotros ni de proyectarnos.

Si hablamos de cansancio, yo digo que no podría, porque a pesar del sueño que me persige en este instante con mirarte me es suficente para olvidarlo

Si hablamos de cosas concretas, yo digo que nada me queda, más que decirte que la vida probablemente nunca nos una.

En algunos momentos de la vida, uno siente que su rumbo se estanca, eso a uno lo desespera, por lo menos a mi. Quizás luego de una exhaustiva revisión interior, se llega a la conclusión que es todo culpa de esos propios miedos, del estereotipo y de tirarse a la piscina de una vez por todas, por que lo más terrible que pudiese pasar, es que estuviera vacía y eso que más da si de todas formas te hará crecer.

Ahora solo falta, predisponerse a saltar y como soy demasiado previsora en mi vida, es lo que más me complica. ¿Y si salto y me equivoco profundamente?, ¿tendré otra oportunidad?.

Bendita la vida que pone pruebas altas, por que es la única forma de ponerse metas integralmente altas. Bendito Dios por acompañarme en el camino, por muy dificil que este sea.

Deseenme suerte...

Mari 

Marilizama: "Pero me siento muy herida, demasiado, por que siempre busqué alguien como tú y me da rabia que la vida me lo quite así, de un día para otro. Porque es muy probable que en mucho tiempo no encuentre, a alguien con quien me sienta tan feliz y tranquila como lo estaba contigo"

Fragmentos de una amor pasado... 

Y esta noche con una copa de vino

olvidarás todo aquello que has sentido

por que para ti recordarme es un castigo

que te ha convertido en un mendigo

Preso de esa noche de locuras y vinilos

me entregaste tu capa, con la cual me diste abrigo

y te quedaste solo en el vacío

encerrado en tus angustias y en un suspiro

Buscas sin descanso ese asilo

que te permita no caer en el olvido

asi como necesitas desesperado amor mio

un abrazo, un descanso, aquel nido

Y no creas que con esto termino

y no sientas que cuelgas más que nunca de un hilo

por que al mirarte yo te pido

que esta noche no tomes esa copa de vino 

Marilizama